65ª Independizado, nuestra nueva casa

Mientras seguían ocurriendo cosas en la secta, mi novia y yo decidimos alquilarnos una casa. Lo gracioso es que yo aún mantenía oculto todo al líder. 
La idea era que con la excusa de estar cerca de mi padre, que por otro lado estaba un poco apocado y pachucho, la casa yo quería que estuviese cerca de la casa de mis padres. Así si el líder quedaba en llamarme al teléfono fijo como solía hacer, yo podía llegar rápidamente y así él no se daría cuenta de nada.

La de estupideces que llega a hacer uno cuando está en una relación de dependencia.

La experiencia en esa casa con mi novia me reportaron afectos humanos que no estaba acostumbrado a sentir. Su familia, los sobrinos que venían a jugar a la consola (cosa que me ayudo muchísimo), o sea, cosas normales de la gente normal.

Me acuerdo que cuando entramos por primera vez yo no sentía nada, no tenía la sensación de tener nada. La verdad que me costó mucho trabajo y todo fue compensado por mi parte en un rigor en mis prácticas de las cuáles no faltaba a ninguna. Me sentía muy solo en el aspecto de mi espiritualidad y proscrito. Pero de vez en cuando sentía na inusitada fuerza que me impelía a seguir para adelante. El ambiente vecinal me vino muy bien con ese individualismo típico de la zona que estaba acompañado de cierta chulería. 

Eso me ayudaba a sentirme un hombre. Pero cuando había reuniones de enseñanzas que duraban además largas horas, venía hundido otra vez.

A mi novia le dije que fuera a misa y buscase confesor. Y su familia ya contaba conmigo a la vieja usanza...como dije, eso fue muy importante a la par que el respeto de ella por mi vida "privada".

Una vez fui a misa de navidad y comulgué, casi vomito, estaba pasándome mucho con estas rebeliones. El líder nos prohibió ir  a misa por nuestros pecados y porque allí no se practicaba realmente.

Pero yo seguía trasgrediendo y desobedeciendo...sabía perfectamente que un enfrentamiento final era inevitable.

Una vez le hice una dedicación a mi novia, y fue a casa de mis padres a imprimirla, estaba contento. Pero cuando iba para allá, el líder venía con andares decididos y enérgicos por la calle con una de las mujeres (después me enteré que ella formaba parte de los tríos sexuales y orgiásticos con él y entre ellas). Lo esquivé como pude, tenía miedo y vergüenza, yo iba fumando un cigarrillo...no se dio cuenta pero me amargó mi momento feliz. Aún así le hice la dedicación y a mi manera me sentí realizado *.

Doble vida, identidad confusa...¿quien era yo?. Solo persistencia y tenacidad. 



*Entre esta doble vida ocurrían capítulos sectarios, muchos descritos aquí. Aun faltaba un tiempo para que me fuese de allí, pero todo esto formaba parte del proceso de salida de la secta, de hecho. El sueño del "abismo de los pecados" lo tuve en esa casa y la entrevista al año y medio después ocurrió cuando deje esa casa para irme a otra con mi novia.

64ª Por los Abismos del NO SER

Una manera de salir de nuestras estrecheces mentales es trascender nuestro egoísmo. Lo que comúnmente se llama salir de nuestro "ego". En ese proceso positivo el ser se expande y mediante la compasión, el amor y la sabiduría no siente una separación tan grande con respectos a los demás seres, a los cuales por otro lado no considera distintos de él en importancia e incluso puede llegar a notar en determinados momentos que realmente no están fuera de uno, que realmente no hay seres fuera y un yo "dentro" que los ve. De ahí surge un amor cálido.
Curiosamente en este proceso, la persona se hace mas ser y ama más a los demás si dejar por ello de ser ellos mismos. Sigue hasta donde puede a un principio muy necesario: La unión sin confusión.

Ahora bien, en un proceso diabólico de dejar el ego atrás lo que ocurre es que se aniquila al ser. Es una parodia de lo que es dejar el ego ilusorio hecho de errores y egoísmos. La personalidad se deshace pero de una manera que tiende hacia una nada terrible. Vaciada de sí misma deja espacio para que entre dentro la mente del acosador. Un proceso oscuro y tremendo de fagocitación de la personalidad, hecha por un criminal, un asesino de almas.

En algún momento él decidió algo terrible. Tomó el camino de la soberbia y se fue vaciando de ser. Buscando en lo externo con que llenar ese terrible vacío no tiene más que intentar robar la esencia de los otros, y la soberbia en sí, al ser un auto-engaño, nos dice que somos lo que realmente no somos. Nos aleja del ser. Y es que como él mismo decía: Todos los días se toman decisiones terribles...
Podría decirse que como otras veces a hecho, se describía a sí mismo en el momento que decidió seguir la senda del mal, que por supuesto da un placer a cambio, pero un placer, y más si es oscuro y egoísta, no da la felicidad.

Por otro lado la cuestión de mal a veces está distorsionada por los medios, películas, libros...Parece ser entendido a veces como una cuestión de signo. El mal que se enfrenta al bien como si fueran iguales en magnitud pero distintos en su color. En una visión tan maniquea incluso el mal puede ser como una opción más. Bajo mi punto de vista no es así. El mal no está idealizado, no es una parte mientras el bien es la otra, pues dicho de una forma teológica Dios no está hecho de partes, no es compuesto, así que el mal solo existe desde un punto de vista distorsionado y relativo, no puede al final ser nada. Es pura ilusión, y no es extraño que intente desesperado parecerse al bien en su misma ambición de aquello que perdió por su propia culpa. De ahí el tema de la hipocresía de los falsos profetas, maestros y demás egos espirituales que rondan por el mundo.
Aun así, en lo relativo el mal existe y es deber el combatirlo lo que se pueda, sobretodo por compasión hacia él que lo practica. Ya que es terrible el caer en los abismos del no ser.

El mal está asociado a una desintegración, es un enorme sufrimiento e infelicidad. En mis percepciones del mal, en como yo lo he sentido, el aspecto desintegrador, caótico y disolvente es terrible, y solo con el conocimiento puede uno al final salir de esa contingencia No tiene nada de maravilloso la opción de elegirlo a él. Y por otro lado siempre termina por fracasar por estar contenido de pura ilusión y engaño. Y es curioso que en las sectas destructivas se señale la desintegración de la personalidad, pues realmente están hechas de mal por muy moralistas y virtuosas que parezcan por su superficie.

¿Cuantas veces anduve caminando por los abismos del no ser?. Muchas, es una experiencia terrible. Y la entrevista descrita en el capítulo anterior fue el culmen final de todos esos años de vaciado interior, vaciado enmascarado de enseñanza para dejar nuestro ego atrás. 

Me acuerdo de ir caminando por las calles de mi ciudad como si fuera un fantasma, sin ganas de nada, sin esperanza, sin creer en que yo pudiese hacer algo o aportar algo a este mundo. Me miraba en los cristales de las tiendas y solo veía un triste y machacado reflejo que pasaba por allí. Por la oscura ciudad muerta de los hombres y mujeres modernas. El líder había tejido cruelmente muy bien su tela de araña, muerto como estaba ya...el camino era seguirlo a la muerte interior y vaciarte.

 Es el mal, pero el de verdad. 

63ª Rebelión, El Hundimiento de mi ser.

En el capítulo 47 (Desesperación) y 54 (Comienzo de la Rebelión) escribí una parte muy importante y desagradable de mis últimos años en la secta. Tengo que decir que en esa entrevista yo ya llevaba tiempo con mi novia, es decir había comenzado a transgredir reglas.

Si tuviera que delimitar mi rebelión tendría que ponerla en dos hechos fundamentales de tensión en mi vida en la secta. Fueron dos entrevistas obligadas a hacer con la excusa de que todos debíamos de terminar de hacer los cambios necesarios. ¡Como si ya no lo hubiésemos hecho!. Como si con todo lo había pasado y que este blog trata de recordar en parte no significase una transformación enorme de la conducta y de la vida en todos sus aspectos.

Cuando vivía con mi novia tuve un sueño: Jesucristo me hablaba mientras yo veía desde afuera un abismo. A mi pregunta de que hay que hacer para salvarse él me dijo : "Aborrecer el pecado", mientras yo miraba a ese abismo.

Tuve a fatal idea de confiar en el líder y contárselo por aquel tiempo. El resultado fue terrible. El líder esperó casi un año después de que le contase el sueño ( Y esto señala lo calculador y paciente que puede ser un psicópata). Y en la primera entrevista me dió el significado del sueño: Yo estaba en el abismo de los pecados, me había integrado en la modernidad (cuando en la etapa de seducción me dijo de que yo no me había integrado nunca y que por eso era diferente a los otros) y que solo con él podría salir de allí. Pues estando en el pecado, y por tanto en la ignorancia y con la mente dañada por mis faltas, no podía encontrar una solución yo solo.

Simplemente después de aquello me hundí y llore un poco. Tanto esfuerzo para nada, estaba en lo más bajo y encima condenado.

Todo se volvió negro y oscuro, es difícil transmitir la negrura y desesperación que me invadieron en esos momentos. Y el líder "compasivamente" me ofrecía un pañuelo de consuelo a mis lágrimas. Seguro que en su sadismo estaba disfrutando mientras disimulaba una auto-complacencia y mostraba tranquilidad. Se creía vencedor, y sabía que eso terminaría por romper mi relación con mi novia.

En esa entrevista venció él. No puedo decir otra cosa, fui derrotado totalmente. La angustia que ya notaba y el problema que barruntaba que me iba a caer antes de la entrevista estaban justificados. Estaba completamente vaciado de esperanza, deprimido, desconsolado, solo, condenado, equivocado, fracasado...hundido.

Me ahogaba en el abismo de mis pecados, todo mi esfuerzo no sirvió para nada, y se lo dije...pero aún así me había integrado y era por eso por lo que ya no me entrevistaba con él como los otros. Me había yendo apartando y pecando en todos estos años.

Llegué a mi casa a duras penas. Imaginarse después ir a trabajar con eso, estar con mi novia, estar en mi casa. Nada tenía sentido, todo fue vaciado de substancialidad, todo lo que era mío era un fracaso. Mi vida, mi relación,mis creaciones, mis animales, mis proyectos...todo, absolutamente todo.

El hundimiento que más adelante daría paso a la rebelión definitiva.

Como veréis, no se sale de un solo golpe de la secta, es una lucha en la que también sales derrotado. Pero lo que cuenta es el resultado final como veremos. Por aquellos días y meses solo estaba hundido.