70ª Subproductos de la raza humana

Que nadie se ofenda si lee este blog, pero si no escribo todo lo que escuché en aquellos años creo que no estaría siendo honesto. Nunca olvide el posible lector que estamos hablando de una secta destructiva. Recordemos que el diablo es el señor de la mentira, su labor es confundir, ofuscar y llevar al odio. Y el líder tenía mas de demonio que de humano. No me extrañaría que con tanto intento de prácticas y sobre todo que en la época en la cual perteneció a sectas de tipo "ufológico", el hubiera contactado a lo mejor sin darse cuenta con aquellas fuerzas oscuras y psíquicas a las cuales es mejor dejar atrás de la barrera que la naturaleza puso para ellas.

Se que anduvo por esos mundos de lo mal llamado esotérico (es ocultismo), con escrituras automáticas y cosas por el estilo. Peligroso es abrir las puertas de la mente a lo desconocido y mas sin una virtud que proteja de sus ataques. A veces pienso en lo extraño de sus estados de trance, la inquietud que producían. Confundir el mundo psíquico con el espiritual es una marca de estos tiempos que se apoyan tanto en lo fenoménico. Y una voz que se escucha al igual que puede venir del Cielo, puede proceder de las capas más bajas de la existencia. Gusta al diablo disfrazarse de ángel y por eso el criterio a seguir siempre en una revelación personal es si esta de acuerdo con la enseñanza y sobre todo si tiene sentido común. 
Por aquellos tiempos estoy seguro de que se colaron muchas cosas realmente diabólicas, las cuales tenían el punto de mira puesto en la destrucción de la espiritualidad de cada persona.

Me acuerdo de que una vez dando enseñanzas hablaba de los malos resultados visibles de la conducta sexual incorrecta, de las malas relaciones hombre y mujer, y de todas las abominaciones* que he descrito en este blog. 
El resultado era que en occidente la raza degeneraba y tal como el decía, se estaba convirtiendo en su mayoría en un subproducto de la raza humana.

Los hijos eran muy distintos de los padres, más débiles. Se iba perdiendo la belleza, el digno porte y todo era sustituido por personas que renacían en el mundo moderno atraídas por el antro de vicio en el cual se había convertido nuestra sociedad. Sus andares torpes, su brutalidad sensual, su simpleza y arrogancia, habían hecho de las gentes de aquí verdaderos subproductos de lo que debía ser un humano. Gente peligrosa: él decía. Los habitantes de la caverna oscura de los cuales solo a algunos que quisieran él venía a liberarlos como vio en un sueño revelación que tuvo.
El enviado, más allá de los renacimientos sin control dejaba claro su posición en esta historia, su narcisismo perverso no excusaba en ningún momento que una posible influencia oscura justificase dicho comportamiento, era malo y además le gustaba serlo.
Con ideas bases como estas o parecidas, empiezan las limpiezas étnicas, las matanzas de personas desechables. Todo parte de la mente, y no hay nada peor que las ideas erróneas.

¿Como podía alguien tan perverso hablar de la inferioridad de los demás?. El si que estaba en una caverna, en la de su propia mente. Que rápido se dejo seducir, solo hicieron falta unas cuantas voces insustanciales para que se creyese el rey del mundo. Prisionero ya de sus propias fantasías, solo tenía que seguir el camino hacia adelante en su locura. Que más da que unos piensen que estaba loco o que otros piensen que realmente escuchaba voces de verdad, lo que importa es que sacaba un beneficio de sus locuras. EL delicioso sabor de la vanagloria personal, el dulce soma del orgullo de quien gusta sentirse especial...mientras mas alto estés más dura será la caída.

¿Podíamos habernos pervertido y vueltos unos hacedores de maldad en toda su magnitud? Si, podíamos, de hecho algunas personas de allí han pasado ya esa línea en alguna medida. ¿Y yo? Honestamente si, podía haberme convertido en un autentico nazi, solo es cuestión de tiempo y de bajar cada escalón paso a paso...el peligro del mal, es que vas cayendo y llega un momento en que ya no se diferencia la línea de separación entre el bien y el mal.
Si hubiésemos tenido más poder...quien sabe hasta donde puede llegar la locura, ejemplo de ellos en la historia hay. No verlos es debilidad.


*Una de ellas era el ligar y mentir a la mujer para conseguir sus favores. He sabido después de salir de allí de como él halagaba al igual que los hombres modernos a los  que criticaba, sin nobleza alguna. Y también como para dejarme en segundo lugar habló de mi a una de las acólitas que se marchó con la frase: "ese es un niñato presumido mosca muerta" (frase que tenía ella anotada en su diario). Muy honorable, si... todo un envidado del cielo.

69ª El Fondo de Paz y las Hormigas

Resulta que hubo un tiempo dentro de la secta en las que yo asistía a cursos de perfeccionamiento de mi oficio y me traslada un día o dos a otra ciudad. Allí a veces coincidía con antiguos compañeros de carrera o veíamos la manera de ir juntos, sobretodo con uno al que llamaré Ariel. 
El caso es que Ariel nunca supo nada en aquellos tiempos de mi pertenencia a un linaje, solo una vez nos vio al líder y a mi hablando por la calle en una de esas de tantas veces que nos veíamos en los primeros años de la secta para hablar de enseñanzas.

Una de esas veces me fui a un curso y en vez compartir habitación como alguna que otra vez, Ariel prefirió irse a otra con otro amigo y yo me quedé con la habitación sola para mi. 
Me acuerdo que cuando me levantaba por las mañanas había unas pequeñas hormigas caseras rondando por allí. Y notaba una paz y tranquilidad que surgía de ellas. La soledad y el silencio me hacían entrar en ese ámbito de paz. Las hormigas parecían estar en armonía y naturalidad con el mundo, y en esos momentos yo no sufría de la guerra en la mente que tanto me fatigaba a veces.

Me acuerdo que en los primeros años de la secta, cuando aún estaba bajo la titularidad del lama fundador antes de la traición del líder a él, en una de las numerosas enseñanzas de los viernes me entró un profundo arrepentimiento. Yo de joven había matado muchas hormigas de forma cruel y también a otros animales pescando. Y sentí con enorme tristeza el haber arrebatado la vida de esos animales sin necesidad. Se lo conté en ese momento al líder, y lloré mucho, mi corazón se volvió blando, algo en mi había cambiado.

El líder me dijo que ninguno de aquellos animales había muerto porque no le llegase su hora. Quizás lo hizo para consolarme, o quizás fuera verdad. El caso es que me sugirió una práctica que consistía en salvar a cualquier animal, siempre que pueda hacerlo, que esté en peligro. Por ejemplo: un caracol que va a ser pisado, una mosca atrapada, cualquier animal.

Así lo hice durante mucho tiempo, y ahora también lo hago, no me cuesta ningún trabajo. También podía dedicarles prácticas, y lo hice muchas veces, para su beneficio espiritual y que así encuentren un renacimiento en otra vida más favorable. 
Desde aquellos años algo en mi cambió y los animales dejaron de ser "inferiores" en importancia, incluso tuve sueños en los que la mente de un pez que maté estaba delante mía y yo lo veía como una consciencia más igual que la mía. No había diferencia y tenía el mismo derecho a vivir que yo, también le conté eso al líder, que cuando vio mi arrepentimiento se alegro mucho.

En entrevistas posteriores de esos años, él me decía que yo tenía un fondo de paz, que no sufría tanto como los demás, y me puso el ejemplo del señor C que sufría mucho. Lo dijo para que fuera consciente de como era yo pues parecía que no lo era.

El caso es que cuando notaba esa paz en aquella ciudad yo no me acordaba de todas esas enseñanzas, simplemente vino con naturalidad. A lo mejor es que era así y allí sin gente, y también sin secta, podía sentirme a mi mismo. La verdad que me vino bien estar en la "soledad" buena, diferente al "aislamiento" sectario que es negativo.

Recuerdo que ya por la noche salimos la gente del curso por ahí, que por cierto no recuerdo nada de lo que hicimos, seguramente fue algo anodino. Y el líder me llamó al móvil para decirme que había tenido una revelación con el tema de los reyes magos de oriente. Estaba hablándoles a los demás de eso, y noté por el teléfono como sufría, debido a su apego, de que yo no estuviera por allí. La verdad que no tenía ganas de hablar con él, además curiosamente él no sabía que ese fin de semana me había ido. Lo más seguro es que le sentaría mal, pero sabía que no podía mostrarlo delante mía. 
Él sabe como retroceder cuando no ve la ocasión, es estratégico como ya he contado en otras entradas. 

Yo creo que en esas fechas, por lo que he averiguado, estaba muy ocupado de mantener cerrado el grupo de las mujeres y que debido a eso no llegaba a controlar todos mis movimientos. Confiaba mucho en su estrategia, como buen creído que es, y enfocaba su energía a aquello que le parecía mas urgente, en este caso las mujeres y algunos hombres de los cuales necesitaba que se comprometiesen más, sobretodo porque aportaban más trabajo.
Aclaro que a veces algún acólito tenía algunas rebeldías, como el señor C por ejemplo, y entonces el líder enfocaba su tiempo mas en los problemas que surgieran y dejaba un poco de lado otras cosas.
Por muy psicópata que fuera, no era Dios (aunque se lo creyese), y no podía estar en todos lados, je,je...

Por mi parte me quedo con las hormigas, que al menos me dejaban vivir en paz...que lástima que en algún tiempo las dañé. En mi casa seguimos sacándolas con un papelito para no pisarlas siempre que podemos...la naturaleza es maravillosa, pena y mal es que el hombre actual se ocupe tan poco de ella. Con secta o sin secta el hombre bruto sigue existiendo, solo pensando en explotar los recursos, construir, contaminar...es algo que me apena. El mundo de afuera tampoco está bien.

68ª La Maldición de las Medusas

Y es que cuando me pongo a recordar me pongo a escribir entradas seguidas en el blog, seguramente porque me viene bien escribir todo esto.
Este capítulo ocurrió en la etapa en la que yo ya estaba con rebeliones internas y alejándome poco a poco del camino trazado por la secta. Era ya en los últimos años cuando ya tenía novia y me había independizado, de mis padres claro.

Resulta que como el líder gustaba de irse a bucear, en ese verano una de las veces que fue (yo no estaba ese día) cuando estaba en el agua le pico una medusa.

Pues montón un follón enorme, a los días tuvimos una sesión de enseñanzas. Él estaba colérico, airado...o sea, problemas y malos rollos. Pues bien nos dijo:

"Debido a las maldades de los modernos, el clima* se ve afectado por ello. El agua del mar está mas caliente de lo habitual y en ella se procrean enormemente las medusa. Pero los modernos siguen igual, con sus vicios, como si nada, destruyéndolo todo.
Por tanto los maldigo a todos, y esa maldición constara de una enfermedad que corresponda a unos 200 latigazos como el picor que yo sentí con esa medusa (debió de dolerle mucho). Todos están maldecidos, todos, y vosotros os libraréis por seguir aquí...la maldición está lanzada ya, ya está en marcha..."

Bueno, bueno. Vaya mal rollo había allí. Me acuerdo que vi a mi madre después y la había salido un sarpullido en la piel, y pensé, tu verás que va a ser verdad, vaya casualidad, lo que faltaba.

Él estaba muy enojado, se ve que a alguien tan especial y creído no le puede picar una medusa, hay que hecharle la culpa a los demás. Tremendo ego el de esta persona, tremendo.

Bueno, estuve fastidiado unos días, una amenaza más para mi almacén de miedo sectario. Pero hoy en día es uno de los capítulos que recuerdo mas graciosos por lo patético que es. 
De los tesoros del alma en el mar de hace unos años, a una maldición a lo bestia, si es que esto de la secta lo tiene todo...



*Tengo que decir que según algunas enseñanzas, el microcosmos humano y el macrocosmos de afuera no están separados. A una mentalidad materialista esto puede parecerle extraño pero es verdad que existen esas afirmaciones. Esto conlleva que las malas acciones pueden acumular una negatividad que influya en el ambiente y en el clima. El hombre no sería un animal más, sino centro de la creación y según sea él, así será el mundo. Estas conclusiones sacadas sobre todo de doctrinas orientales y del occidente antiguo, pueden ser utilizadas hábilmente por un manipulador sectario para causar miedos y visiones apocalípticas. Lo que él no piensa es que por esa misma regla él es causa a la vez de esas perturbaciones debido a su maldad (sobre todo la perversidad sexual que tanto gustaba y que según la misma enseñanza que él mismo daba enturbiaba mucho el clima). Estas enseñanzas del hombre y su relación con el universo fueron utilizadas por él muchas veces. Quizás escriba algún capítulo más sobre algún ejemplo de esas enseñanzas que ocurrieron en la secta.

67ª Los Peces del Mar y los Tesoros del Alma

Me acuerdo una vez que fuimos a bucear el líder, Jp y yo como solíamos hacer todos los veranos. Yo le dije a él que siempre me gustaron el mar y los peces. Él me dijo que era algo muy bonito, y que seguramente me gustaban porque los peces simbolizaban y evocaban los tesoros escondidos del alma, que estaba asimilada a lo que es el agua. El agua estaba relacionada con los sentimientos y cuando está turbulenta suele compararse a una mente que lo está también. Cuando la mente se calma el poso de las pasiones se va al fondo y resulta clara como el agua. 

Era bonito imaginarse los peces como tesoros que uno va encontrando sumergiéndose en el mar, los tesoros del alma...

¿Como alguien que dice esas palabras, esas frases, puede después hacer todo lo contrario?. Es un misterio, el mal lo es, es así de contradictorio. La única explicación lógica que le doy es la de la hipocresía, que como él decía: busca los honores de la virtud pero sin practicarla.

Aun así siempre me pareció una buena reflexión, tenemos tesoros, solo hay que buscarlos y seguramente para encontrarlos hay que renunciar a aquello que enturbia el agua del mar, o sea las pasiones de la mente.

No todo eran malos momentos...el sol brilla aunque haya nubes, siempre brilla. Toda mentira descansa sobre la verdad, pues para que la mentira sea algo, necesita que sea verdad que ella existe. El mal descansa sobre el bien aunque se afane en destruirlo todo.

Tensar y aflojar la cuerda...para tenerlos atados a todos y a todas.

66ª El paraíso de la Huríes.

Este hecho ocurrió muchos años antes de que me fuera. Así que ahora mi mente da un salto hacia atrás para recordar un capítulo que me ha hecho pensar y sacar algunas conclusiones.

Resulta que un día el líder nos llamó para quedar a hablar con Roldán y conmigo en una tetería del centro de la ciudad.

Bueno, ese día las calles estaban muy llenas de gente por el centro y yo me lié con la tetería y llevé a Roldán a otra, no a la que dijo el líder.

Cuando entró por la puerta, llegando tarde por eso, me acuerdo que venía bastante airado. Bilioso como solía estar cuando algo iba mal.
Y me gritó, ¡pero no te dije que era la otra, la de la otra calle!.

Bueno yo me quede todo serio, mirándolo, y el líder noto algo. A su manera se disculpó y como compensación de forma apresurada me transmitió el mantra Om Mani Peme Hung budista. Yo notaba algo raro y me di cuenta que era una manera suya de arreglar el entuerto.

En este primer hecho, después pasaré a lo de las Huríes, creo que él se dio cuenta por mi reacción de que el camino agresivo no le iba a funcionar ( con otros y otras si lo hacía, pegaba a las mujeres por lo visto). Y esto lo digo por su manera de arreglarlo todo, la desestabilización no le salió bien y simplemente cambió de estrategia. Es más, yo se que eso no funciona nunca conmigo, me suele pasar que en situaciones así no reacciono al principio pero después me obsesiono con el tema y me pongo en plan cabezota, y si veo la ocasión voy a por la persona incluso a pelear, ya me ha pasado alguna vez en otras ocasiones y fuera de la secta. 

El líder se dio cuenta, y esto me lleva otra vez al tema de que se puede manipular de muchas maneras y no siempre tienen que ser agresivas y de forma "directa". Por eso intentó darme el mantra, y digo "intentó" porque sus trasmisiones no tienen validez ninguna, de hecho el mismo mantra he tenido que pedirlo en trasmisión a un lama de verdad porque quería tenerlo para rezar por los seres, incluidos los animales.

Bueno ahora paso al otro tema. Resulta que después de la bronca y el amaño (que quieras o no algo malo dejó), el líder paso a hablarnos del paraíso y lo maravilloso que era. Allí nos esperarían si practicábamos bien las Huríes unas mujeres maravillosas a las que no ha tocado ningún hombre. Con ellas nos fundiríamos en el amor.

Y lo que pasa, es que cuando nos trasmitía eso, yo no notaba que tenía nada que ver con el sexo y la "genitalidad", ni mucho menos con las posesión de la relaciones basadas en la carne y el apego. Todo era muy puro.
Lo paradójico de todo esto, y háganse cuenta de lo que es la hipocresía, es que el líder abusaba sexualmente todos los días de la mujeres, incluidas menores. ¿Que tiene eso que ver con la pureza del paraíso sublimado?...nada.

Pero el tema de la Huríes no cuajó mucho en mi.

Evidentemente además del placer de auto-engañarse creyéndose puro y santo, el tema ese estaba enfocado a que pensando en mujeres "idealizadas" nos olvidásemos de buscar novia, su gran obsesión.

Yo sabía perfectamente que ese no podía ser un deseo, el de tener Huríes, que me librasen del apego y la lujuria o llevasen al cielo. Es más, pensaba que solo cuando se supera la lujuria ( es decir, dejar de ver a la mujer como un objeto de placer para utilizar y rebajar así su condición) a lo mejor aparece el paraíso, que está en nuestra mente, y a lo mejor hay Huríes como manifestación de lo divino de forma femenina, con Huríes o sin ellas, todo es sin lujuria. Así que para que pensar tanto en eso de la Huríes.

Veía muy lejos todo eso y no era muy práctico para mi. Fue quizás bonito, al menos no habló ese día de abominaciones, pecados y cosas así. Aunque claro está, eso fue algo muy temprano en la secta...y como dije en otra ocasión, se trata de de tirar y aflojar la cuerda de la dependencia para que así haya enganches permanentes con él.

Extraño es que una persona caída en las formas peores de la lujuria hable de las Huríes, desde luego si ellas existieran, llorarían y aborrecerían mucho los pecados cometidos por un hombre tan abominable. 

La lujuria es mala, y que nadie piense, que con esos pensamientos separativos e impuros va a llegar a estar con algo así. Es lo que pasa cuando se lee demasiado de otras tradiciones dejando de ocuparse uno mismo de su propia mente. No nos engañemos con estas cosas...la batalla está en uno mismo, el Dragón esta en nuestro interior guardando un tesoro...¿te atreves a mirarlo, a mirarte en el espejo?. El líder nunca lo hizo...

65ª Independizado, nuestra nueva casa

Mientras seguían ocurriendo cosas en la secta, mi novia y yo decidimos alquilarnos una casa. Lo gracioso es que yo aún mantenía oculto todo al líder. 
La idea era que con la excusa de estar cerca de mi padre, que por otro lado estaba un poco apocado y pachucho, la casa yo quería que estuviese cerca de la casa de mis padres. Así si el líder quedaba en llamarme al teléfono fijo como solía hacer, yo podía llegar rápidamente y así él no se daría cuenta de nada.

La de estupideces que llega a hacer uno cuando está en una relación de dependencia.

La experiencia en esa casa con mi novia me reportaron afectos humanos que no estaba acostumbrado a sentir. Su familia, los sobrinos que venían a jugar a la consola (cosa que me ayudo muchísimo), o sea, cosas normales de la gente normal.

Me acuerdo que cuando entramos por primera vez yo no sentía nada, no tenía la sensación de tener nada. La verdad que me costó mucho trabajo y todo fue compensado por mi parte en un rigor en mis prácticas de las cuáles no faltaba a ninguna. Me sentía muy solo en el aspecto de mi espiritualidad y proscrito. Pero de vez en cuando sentía na inusitada fuerza que me impelía a seguir para adelante. El ambiente vecinal me vino muy bien con ese individualismo típico de la zona que estaba acompañado de cierta chulería. 

Eso me ayudaba a sentirme un hombre. Pero cuando había reuniones de enseñanzas que duraban además largas horas, venía hundido otra vez.

A mi novia le dije que fuera a misa y buscase confesor. Y su familia ya contaba conmigo a la vieja usanza...como dije, eso fue muy importante a la par que el respeto de ella por mi vida "privada".

Una vez fui a misa de navidad y comulgué, casi vomito, estaba pasándome mucho con estas rebeliones. El líder nos prohibió ir  a misa por nuestros pecados y porque allí no se practicaba realmente.

Pero yo seguía trasgrediendo y desobedeciendo...sabía perfectamente que un enfrentamiento final era inevitable.

Una vez le hice una dedicación a mi novia, y fue a casa de mis padres a imprimirla, estaba contento. Pero cuando iba para allá, el líder venía con andares decididos y enérgicos por la calle con una de las mujeres (después me enteré que ella formaba parte de los tríos sexuales y orgiásticos con él y entre ellas). Lo esquivé como pude, tenía miedo y vergüenza, yo iba fumando un cigarrillo...no se dio cuenta pero me amargó mi momento feliz. Aún así le hice la dedicación y a mi manera me sentí realizado *.

Doble vida, identidad confusa...¿quien era yo?. Solo persistencia y tenacidad. 



*Entre esta doble vida ocurrían capítulos sectarios, muchos descritos aquí. Aun faltaba un tiempo para que me fuese de allí, pero todo esto formaba parte del proceso de salida de la secta, de hecho. El sueño del "abismo de los pecados" lo tuve en esa casa y la entrevista al año y medio después ocurrió cuando deje esa casa para irme a otra con mi novia.

64ª Por los Abismos del NO SER

Una manera de salir de nuestras estrecheces mentales es trascender nuestro egoísmo. Lo que comúnmente se llama salir de nuestro "ego". En ese proceso positivo el ser se expande y mediante la compasión, el amor y la sabiduría no siente una separación tan grande con respectos a los demás seres, a los cuales por otro lado no considera distintos de él en importancia e incluso puede llegar a notar en determinados momentos que realmente no están fuera de uno, que realmente no hay seres fuera y un yo "dentro" que los ve. De ahí surge un amor cálido.
Curiosamente en este proceso, la persona se hace mas ser y ama más a los demás si dejar por ello de ser ellos mismos. Sigue hasta donde puede a un principio muy necesario: La unión sin confusión.

Ahora bien, en un proceso diabólico de dejar el ego atrás lo que ocurre es que se aniquila al ser. Es una parodia de lo que es dejar el ego ilusorio hecho de errores y egoísmos. La personalidad se deshace pero de una manera que tiende hacia una nada terrible. Vaciada de sí misma deja espacio para que entre dentro la mente del acosador. Un proceso oscuro y tremendo de fagocitación de la personalidad, hecha por un criminal, un asesino de almas.

En algún momento él decidió algo terrible. Tomó el camino de la soberbia y se fue vaciando de ser. Buscando en lo externo con que llenar ese terrible vacío no tiene más que intentar robar la esencia de los otros, y la soberbia en sí, al ser un auto-engaño, nos dice que somos lo que realmente no somos. Nos aleja del ser. Y es que como él mismo decía: Todos los días se toman decisiones terribles...
Podría decirse que como otras veces a hecho, se describía a sí mismo en el momento que decidió seguir la senda del mal, que por supuesto da un placer a cambio, pero un placer, y más si es oscuro y egoísta, no da la felicidad.

Por otro lado la cuestión de mal a veces está distorsionada por los medios, películas, libros...Parece ser entendido a veces como una cuestión de signo. El mal que se enfrenta al bien como si fueran iguales en magnitud pero distintos en su color. En una visión tan maniquea incluso el mal puede ser como una opción más. Bajo mi punto de vista no es así. El mal no está idealizado, no es una parte mientras el bien es la otra, pues dicho de una forma teológica Dios no está hecho de partes, no es compuesto, así que el mal solo existe desde un punto de vista distorsionado y relativo, no puede al final ser nada. Es pura ilusión, y no es extraño que intente desesperado parecerse al bien en su misma ambición de aquello que perdió por su propia culpa. De ahí el tema de la hipocresía de los falsos profetas, maestros y demás egos espirituales que rondan por el mundo.
Aun así, en lo relativo el mal existe y es deber el combatirlo lo que se pueda, sobretodo por compasión hacia él que lo practica. Ya que es terrible el caer en los abismos del no ser.

El mal está asociado a una desintegración, es un enorme sufrimiento e infelicidad. En mis percepciones del mal, en como yo lo he sentido, el aspecto desintegrador, caótico y disolvente es terrible, y solo con el conocimiento puede uno al final salir de esa contingencia No tiene nada de maravilloso la opción de elegirlo a él. Y por otro lado siempre termina por fracasar por estar contenido de pura ilusión y engaño. Y es curioso que en las sectas destructivas se señale la desintegración de la personalidad, pues realmente están hechas de mal por muy moralistas y virtuosas que parezcan por su superficie.

¿Cuantas veces anduve caminando por los abismos del no ser?. Muchas, es una experiencia terrible. Y la entrevista descrita en el capítulo anterior fue el culmen final de todos esos años de vaciado interior, vaciado enmascarado de enseñanza para dejar nuestro ego atrás. 

Me acuerdo de ir caminando por las calles de mi ciudad como si fuera un fantasma, sin ganas de nada, sin esperanza, sin creer en que yo pudiese hacer algo o aportar algo a este mundo. Me miraba en los cristales de las tiendas y solo veía un triste y machacado reflejo que pasaba por allí. Por la oscura ciudad muerta de los hombres y mujeres modernas. El líder había tejido cruelmente muy bien su tela de araña, muerto como estaba ya...el camino era seguirlo a la muerte interior y vaciarte.

 Es el mal, pero el de verdad. 

63ª Rebelión, El Hundimiento de mi ser.

En el capítulo 47 (Desesperación) y 54 (Comienzo de la Rebelión) escribí una parte muy importante y desagradable de mis últimos años en la secta. Tengo que decir que en esa entrevista yo ya llevaba tiempo con mi novia, es decir había comenzado a transgredir reglas.

Si tuviera que delimitar mi rebelión tendría que ponerla en dos hechos fundamentales de tensión en mi vida en la secta. Fueron dos entrevistas obligadas a hacer con la excusa de que todos debíamos de terminar de hacer los cambios necesarios. ¡Como si ya no lo hubiésemos hecho!. Como si con todo lo había pasado y que este blog trata de recordar en parte no significase una transformación enorme de la conducta y de la vida en todos sus aspectos.

Cuando vivía con mi novia tuve un sueño: Jesucristo me hablaba mientras yo veía desde afuera un abismo. A mi pregunta de que hay que hacer para salvarse él me dijo : "Aborrecer el pecado", mientras yo miraba a ese abismo.

Tuve a fatal idea de confiar en el líder y contárselo por aquel tiempo. El resultado fue terrible. El líder esperó casi un año después de que le contase el sueño ( Y esto señala lo calculador y paciente que puede ser un psicópata). Y en la primera entrevista me dió el significado del sueño: Yo estaba en el abismo de los pecados, me había integrado en la modernidad (cuando en la etapa de seducción me dijo de que yo no me había integrado nunca y que por eso era diferente a los otros) y que solo con él podría salir de allí. Pues estando en el pecado, y por tanto en la ignorancia y con la mente dañada por mis faltas, no podía encontrar una solución yo solo.

Simplemente después de aquello me hundí y llore un poco. Tanto esfuerzo para nada, estaba en lo más bajo y encima condenado.

Todo se volvió negro y oscuro, es difícil transmitir la negrura y desesperación que me invadieron en esos momentos. Y el líder "compasivamente" me ofrecía un pañuelo de consuelo a mis lágrimas. Seguro que en su sadismo estaba disfrutando mientras disimulaba una auto-complacencia y mostraba tranquilidad. Se creía vencedor, y sabía que eso terminaría por romper mi relación con mi novia.

En esa entrevista venció él. No puedo decir otra cosa, fui derrotado totalmente. La angustia que ya notaba y el problema que barruntaba que me iba a caer antes de la entrevista estaban justificados. Estaba completamente vaciado de esperanza, deprimido, desconsolado, solo, condenado, equivocado, fracasado...hundido.

Me ahogaba en el abismo de mis pecados, todo mi esfuerzo no sirvió para nada, y se lo dije...pero aún así me había integrado y era por eso por lo que ya no me entrevistaba con él como los otros. Me había yendo apartando y pecando en todos estos años.

Llegué a mi casa a duras penas. Imaginarse después ir a trabajar con eso, estar con mi novia, estar en mi casa. Nada tenía sentido, todo fue vaciado de substancialidad, todo lo que era mío era un fracaso. Mi vida, mi relación,mis creaciones, mis animales, mis proyectos...todo, absolutamente todo.

El hundimiento que más adelante daría paso a la rebelión definitiva.

Como veréis, no se sale de un solo golpe de la secta, es una lucha en la que también sales derrotado. Pero lo que cuenta es el resultado final como veremos. Por aquellos días y meses solo estaba hundido.

62ª Los Misterios de Iniquidad

Hago una parada de los capítulos sobre mi salida de la secta. Hay algunas cosas que contar.
Esto ocurrió también sobre los últimos años de mi estancia en la secta. Después de la etapa budista cuando la gran ramera ya estaba bien asentada junto a los grados de soberbia de San Bernardo y más cosas sacadas de la religión cristiana, bueno más bien, mal sacadas de contexto.

Me acuerdo que el líder nos contó lo malo que era este mundo. Él puso de ejemplo a un directivo importante de un gran club de fútbol español. Bueno, según el líder, este directivo era de una enorme maldad. El líder observador de detalles como nadie que he conocido, vio que este desgraciado nunca cambiaba la expresión de su rostro. Era frío como el hielo, sin corazón. Era un ejemplo de iniquidad absoluta. La maldad institucionalizada, aceptada, alabada...Un hombre sin vida interior y premiado por este mundo satánico. Y con él una sociedad entera que lo tenía como paradigma de triunfador.

No voy yo a decir que en la realidad me guste ese hombre, es más, creo que mucha gente que llegan a esos puestos son un dechado de maldades, mundanos como ellos solos y muy ambiciosos. 
Pero la sensación cuando el líder hablaba de la iniquidad era terrible. Realmente tenía un enorme poder de convicción, y se creaba una atmósfera de oscuridad, soledad y aspereza muy grande siempre que hablaba sobre temas duros.

Él decía que la realidad es así y que nos parece dura por nuestras debilidades y por habernos integrado en la modernidad. Y la verdad encima de que era todo muy deprimente te sentías fatal por no haberlo visto antes tu mismo. 

Había comenzado según él el estudio de los misterios de iniquidad.
Ahora que lo pienso, que bien se sentiría dándoselas de estudioso de los misterios de la escrituras, que rimbombante todo y cuanto ego desplegaba. Pero realmente hasta ahora es lo único que habíamos hecho, porque vamos, después de todo, estábamos hartos de escuchar enseñanzas sobre la maldad. Eso sí, el directivo ese me sigue sin caer bien, tiene una cara horrible y parece mala persona. Que se vaya a la secta unos días, un poco de caña sectaria no le vendría mal...demasiado poder, cenas y dinero. ¡Que le den a los dos!, ja,ja...

61ª Doble vida.

A duras penas la relación con mi novia se mantuvo. Ella tenía familia, que además de alguna manera echaron lazos conmigo y eso ayudo mucho a todo.
La cosa iba en serio y si el día terrible del ataque de angustia y de demonios no pudo parar la relación, yo me veía mas decidido a mantenerla, de alguna manera había cruzado una línea y ya parecía no haber vuelta atrás. Ahora bien, yo me sentía con doble vida, no pensaba decirle nada al líder, de hecho tuve que recurrir a esperanzas como: ella es espiritual, tiene un camino...ect y por tanto si puedo salir con ella.

A esa idea me aferré con fuerza, y eso que al mismo tiempo sabía perfectamente que si se lo decía al líder me diría que la dejase. 
Todo era doble, por un lado estaba haciendo lo correcto, por otro lado sabía que no.

Pero todo este hecho de la relación estaba entrelazado con la vida sectaria. Por ejemplo la expulsión de Ralph ocurrió cuando yo ya estaba con ella, y seguía teniendo reuniones y deberes sectarios. Por supuesto a mis compañeros no les contaba nada y eso aumentaba más esa sensación de doble vida, de no ser sincero, me sentía un mentiroso y culpable mientras al mismo tiempo creía cada vez más en mi y en mis decisiones.

Me obsesioné con que ella practicase regularmente su religión, la católica. El hecho de que ella admirase al Cristo de su cofradía me ayudo mucho a pensar así. La pobre se tuvo que tragar muchas advertencias por mi parte sobre los peligros de la modernidad. Ella aguantó mucho, y realmente si no me hubiese querido la relación se hubiese roto. El adoctrinamiento sectario estuvo a punto muchas veces de cargarse la relación de pareja, era muy difícil y yo me sentía con una enorme responsabilidad al mismo tiempo que un traidor. Todo era doble...aparentemente dos vidas, pero en la realidad seguía estando dentro de la secta. 

A ella solo le dije durante unos años que tenía un linaje y unos deberes, pero sin dar nombres ni sitios. Lo respetó, eso ayudo también, una oposición en esos momentos sería fatal, agudizaría mucho las fobias contra la mujer moderna.

A ella le dije que se confesase a un sacerdote y que fuese a misa semanalmente. Este hecho fue importante pues a mi manera le hice una encerrona al líder con esto más adelante. Pero de eso hablare en capítulos posteriores.

Pecador y virtuoso, así me sentía...el décimo grado de soberbia revoloteaba en mi mente, siempre presente el miedo al castigo divino.